إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

موسوعة النواصرة للنكت

تقليص
هذا موضوع مثبت
X
X
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • موسوعة النواصرة للنكت



    اهلا وسهلا بكم في موسوعة النواصره للنكت


    يمنع النكت التي تسيء للدين اوتقلل من قدر الناس
    اوتسيء لبلد او قوم وشعب ما
    لا يسمح بالنكت عن اللون او الخلقه التي توجه لقوم وشعب ما
    ما تحرمونا من ما عندكم من نكت



    بدنا الكل يضحك ويفرح
    ملعون ابو الزعل والنكد





    محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟


    قال : لا .. من كفار قريش !

    هههههههههههههههههههههههههههههه

    سؤال مطروح .. من إنسان طموح .. هل لي مكان بقلبك؟ أم هناك طفوح !!؟
    هههههههههههههههههه


    صعيدي حاطين صورته على
    الاشارة لـــيييييييييييش؟.....
    احذر مفاجئات الطريق


    هههههههههههههههههههههههههههههههههه

    عجوز ركبت مع سواق سعودي
    وكل شوي تعطيه حبة فستق..لحد ما شبع
    قال: ما شاء الله من وين جايبته يا خاله؟
    قالت: والله قاعدة أمصمص سنيكرز وسناني ما بتقدر توكله
    هاي النكته من احلي عيون
    نجمة شكرا لمجهودك الرائع والله مستحي من تقصيري




    فيه وحده شرت عطر رجالي سالها ابوها ليييه؟؟
    قالت حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم






    مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
    بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
    الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
    يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟




    مرة صعيدي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى ... حتاخد بنت عمك


    اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

    فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا : حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى

    غبي وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11
    كتب واحد ... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار !!.

    مره طالبه مشاغبه كثير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها =ايش عملتي؟= قالت له =ولا شيء! رميت ورده من الشباك= قال: بس هيك؟ قالت له: اه !
    بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سألها: ايش اللي عمل فيكي هيك
    قالت له: أنا ورده إلى اترميت من الشباك!!!



    واكيـــــــــــــد الباقي اجمل بتفاعلكم معنا

  • #2
    رد: موسوعة النواصرة للنكت

    أردني ســأل أينشتـــاين : الهــواء الذي يخرج من فمــك هــل هو ساخن أم بــارد ؟؟؟؟
    قـــال أينشتــاين : بـــارد !!!
    قــاله : إذن لــماذا تنفخ في يديك في الشتــاء لتدفئتهــا ؟؟؟
    فأجــاب أينشتــاين : اها ... إذن الهــواء ساخن
    قــال الاردني : إذن لمـاذا تنفخ في كوب الشاي لتبريده ؟!!
    فأنــزل أينشتايـــن رأسه و قال : ولااااااااااااااا فكك منى



    معلومات عنى:

    1- صد الرصاصات بيدي

    2-توقيف آلقطارات بآلقوه الجسمانية

    3- تصارعت مع فيل كسرت رقبته بعدما ذبحت أسد و دب

    4- التزحلق على البركان

    5- سبحت في تسونامي

    6- لم استطع ان أذبح 100 دب بضربه واحده ..لكن دبحت 99 وهرب 1

    7 -لحظة فخر : وفاة كوبرا بعد مآعضتني

    8-نبذة عني :لا أحب الكذب إبد



    واحد كان ماشي في الشارع وعطشان كثير دق الباب على بيت اصحابه
    طلعت المرأه وطلب منها شربت ماء
    احضرت له المرأه زبدية لبن باردة
    شرب و ارتوى
    قال للمرأة:فيني اسالك سؤال
    ...قالت له: اكيييد اتفضل
    قال لها: انا بعرف انتو بخلاء كيف شربتيني لبن
    قالت له: زوجي من اسبوع اشترى لبن
    وفجاة دخل فيه فار فقلت بدل ما بنكبه بشربك ياه
    قام الرجل برمي الزبدية عالارض وانكسرت
    قالت له المرة: فوق ما عملت معك معروف بتكسر نونية الولد الصغير



    شاب قال لأبوه : بابا أنا بدي أتجوز سوسن اللى ساكنه فوق
    قاله: لا يا أبنى أنا كنت على علاقه بأمها وممكن تكون أختك
    قاله:طيب سعاد اللى ساكنه تحت قاله: لا يا أبني يمكن تطلع أختك
    هي كمان الولد زعل وراح يشتكى لأمه
    قالتله:يا أبني أتجوز اللى تعجبك هو اصلا مش أبوك




    فيه واحد راح لمصر ، بعدين رجع من مصر ،

    وسأله جاره وين رحت ؟

    قال : مارحت لأي مكان .
    ...
    وهو كذّاب راح لمصر ورجع .

    ( ساعد على نشر هذه القصّة المعبّرة )


    تعليق


    • #3
      رد: موسوعة النواصرة للنكت

      واحد محشش قاعد يبكي بالمستشفى ,
      سالوه سلامات الف سلامة شوفي؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي !!!!


      واح راح لعند خطيبتوا . أخذ معاه صفط راحة.
      وهما قاعدين بالبيت انطفت الكهربا . الخطيبه لكشتو وقالتلو خذ راحتك.
      قام أخذ صفط الراحة وروح


      حمصي ضل بيدعي لربة 15 سنة يارب ترزقني ولد ,رد عليه ملاك من السما : وقلو اتزوج يا حمار !!!


      حرامي فات يسرق بيت وحده ناصحه كثير مسكته وجلست عليه وقالت لابنها
      اتصل في الشرطه صاح الحرامي بسرعه مشان الله

      في مرة واحد بخيل مات ابو اجا واحد يغسل ابوه بعد ما خلص قال
      واحد للبخيل اعطي المغسل 200ليرة قال البخيل اوف شو مغسل مارسيدس

      محشش مسكته الدورية بالشارع وقفوه وققالوله اطلع معنا قال
      اطلع بس بشرط انا الي اسوق

      في واحد قال لزوجتو نكته .. قالت زوجتو هاهاها بايخه ..
      فرد عليها .. هاهاها طالق

      واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني..
      كل يوم في المحل يقعد ينادي : المووووووز علينا حق

      سالوا سائق : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟
      قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي

      مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه سالها :
      انتى منين قالتله : وات؟ what? قالها: اجدع ناس الوتاوته

      مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره
      رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع

      واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له
      اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

      واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر ..
      جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
      وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى ....!!!




      في دولاب سيارة عمل روجيم صار جلدة غــــــــــــــــــــــــــــــــاز





      مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت أني ترملت و قمت من النوم
      مفزوعة أجابها زوجها : له له ...إن شاء الله أنا ولا انتي!!!!!!!! *



      في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية
      ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock )
      الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة**



      اضطر عجوز بخيل أن يدعو زوجته الى العشاء في المطعم،
      فذهبا إلى أرخص المطاعم، وطلب نصف سندوتش،
      وأمر عامل المطعم أن يقطع نصف السندويتش إلى قطعتين،
      ويضع كل قطعة في طبق منفصل،
      وجاء خادم المطعم بما طلبه الرجل...
      وبعد نصف ساعة عاد العامل
      فوجد الرجل مازال يأكل طعامه وزوجته جالسة لا تأكل،
      فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟
      هل إن طعامنا لايعجبك؟؟
      فقالت له السيدة العجوز: أنتظر حتى ينتهي زوجي،
      كي آخذ منه طقم الأسنان**





      شو وجه الشبه بين نجار مقطوعة صابيعه و رقاصة حامل
      التنين اصابة عمل**



      هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى
      فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
      هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.



      غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : خيفاني يكون تزوج علي!!!!!!!!
      ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!



      زنجي ضائع في الصحراء يعثر على مصباح علاء الدين.
      يخرج له المارد قائلا: أستطيع أن ألبي لك ثلاث طلبات. فقال الزنجي:
      أولا أن يكون حولي مياه كثيرة،
      ثانيا أن يصبح لوني أبيض،
      ثالثا عندما تقف أي امرأة أمامي تخلع سروالها فورا.
      ففكر المارد قليلا ثم حول الزنجي إلى كرسي تواليت*



      ماالفرق بين الأرملة و المكدوس واحد بجوز وواحد بلا جوز**

      دجاجة تحممت بهد اند شولدرز فباضت بيضه من غير قشره

      ===================

      في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه **

      ===================

      في واحدة غبية بدها تفّرح زوجها ليلة عرسها، قالت له: أنـــا حامل !

      ===================

      متسابق غبي بمسابقة المليون، اتصل بصديق وقال له: الو معنا 30 ثانية، رأيك
      احذف
      اجابتين او استعين بالجمهور

      ===================

      مدرسه تقول للطفل: عد للخمسه بعطيك بوسه. قال: واذا عديت للعشرة بتطلعي
      معي

      ===============================

      جحش سأل أمه: امتا بدي اتجوز؟ قالتله: لما بتكبر و تصي ر حمار مثل أبوك

      ========================


      غبي مات نزل عليه 62 ملك، 2 ليحاسبوه و 60 ل يقنعوه انه مات.

      ========================

      وحده تسأل عن ابنها الضائع قالو لها: اذا ابن حلال بيرجع قالت ولـــي راح
      الولد

      =================

      غبي معه قنبله يدويه قالوا له: راح تنفجر قال: معي وحده ثانيه

      ========================

      مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض



      ========================

      تعليق


      • #4
        رد: موسوعة النواصرة للنكت

        نظمت احدى المؤسسات مسابقة و جائزة مليون ريال للي عنده 10 عيال
        وفي شخص عنده تسعة عيال بس
        قال لزوجته أسمعي انا باقول لك سر ولازم اعترف لك.....
        دام فيها المليون......
        .. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد
        إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة
        قالت الزوجه ...طيب.... المهم المليون ريال
        راح الزوج يجيب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه
        ومالقى الا زوجته
        قالها: يا مره وين العيال؟؟؟
        قالت: الصراحة كل واحد جا ابوه واخذه






        احدث الكتب الاردنية



        صدر حديثا مجموعة من الكتب المفيدة

        الكتب العلمية:
        · تقسيم الكيك باستخدام الكريك
        · تفاعلات الاندماج في وضع المكياج
        · القوانين الكمية لشرب الماء من الحنفية
        · الرابطة التشاركية في الحياة الزوجية
        · منتهى الحنان في نكش الأسنان
        · مناهج الحساب للزبون عند الباب
        · نظرية الكم والنصف كم
        · لو إنك من كوكب المريخ في أصول تعلم معرش البطيخ
        · البرمجة بلغة موس ++

        الكتب الأدبية:
        · تحفة العروس في أكل المكدوس
        · القاموس المضارع في مسبات أبناء الشوارع
        · الفن و التفانين في أصول الدواوين
        · النوم الأدبي في حصة العربي
        · مؤنث شب هو شبّة في فنون شغل الحسبة

        كتب ثقافية:
        · الفن و السحر في فصفصة البزر
        · الطريق المنير لقتل الصراصير
        · موسوعة صنع البوشار - 4 مجلدات
        · الموسوعة المنقحة في صناعة المسّبحة
        · خمسون وصية في التطنيش عن الهدية
        · سيبك من الحمص وداوم عالمتبل في أصول تلبيس الشيخ مدبّل


        كتب سياسية:
        · أساليب الإرهاب في قتل الذباب
        · التخطيط لعملية حرب النقيفات
        · مجزرة الطنطات في مكة مول
        · أهم معارك رمي الأحذية في التاريخ
        · العولمة وعلمي علمك

        روايات:
        · دمعة على صلعة في سينما الحمرا
        · لوعة الجيران على أبو حسن
        · الرصاصة التي لفّت الكوع و قتلت بائع الترمس المسكين
        · مأساة ممسحة
        · قلبي و معدتي و أمعائي
        · طعجة في منتصف النهار
        · الشراشيح
        · بحبك يا هبلة

        كتب للأطفال:
        · تعلم طعج الثم للأطفال دون السنتين
        · تعلم الفعفطة لدون سن السابعة
        · مبادئ ضرب الموس لمرحلة الابتدائي



        من طرائف المراه التي قرات فنقلت لكم:

        1- كان ياما كان> >
        قالت الزوجة المريضة لزوجها: إذا أنا مت فأكتب على قبري هذه الجملة:
        ( في السماء راحة وسلام ).> فقال لها زوجها: بل سأكتب ( كان في السماء راحة وسلام ).

        2-> > حكاية غرام> >
        سألت امرأة صديقتها: كيف عرفت زوجك الثاني ؟ فأجابتها:
        ان لذلك قصة طريفة .. فقد كنت اجتاز الشارع مع زوجي الأول
        حين أقبل زوجي الثاني بسيارته، فصدم زوجي الأول وقتله .. وهكذا بدأت قصة غرامنا..

        3-> > البغل> >
        كانت المعركة حامية بين رجل وزوجته .. عندما مر بغل من تحت النافذة ..
        فصاح الزوج : أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟ فقالت الزوجة: أجل .. إنه صهري !!

        4-> > وصية امرأة> >
        عندما أحست إحدى الزوجات بدنو أجلها .. قالت لزوجها: يا زوجي الحبيب ..
        لقد أخلصت لي طوال حياتك .. ولم تفكر يوماً في خيانتي .. لذلك أوصيت لك بكل ثروتي..
        ولكن أريد منك وعداً بأنك إذا تزوجت بعد وفاتي .. فلا تسمح لزوجتك أن ترتدي ملابسي ..
        فقال لها زوجها: كوني مطمئنة أيتها الحبيبة .. فملابسك ليست على مقاسها ..

        5-> > حكاية المرأة .. والفرسان الثلاثة> >
        قال أحدهم لصديقه: تصور .. زوجتي كانت تقرأ قصة ( الفرسان الثلاثة ) ..
        فأنجبت ثلاثة توائم .. فصرخ صديقه وقال:
        يا ساتر .. لقد تركت زوجتي وهي تقرأ قصة ( علي بابا والأربعين حرامي ) ...

        6-> > المرأة .. وردها لإهانتها> >
        كانت إمرأة تسوق أربعة حمير .. وإذا بشابين سائرين بجانبها .. فقالا لها :
        نهارك سعيد يا أم الحمير .. فأجابتهما على الفور : نهاركم مبارك يا أولادي ..

        7-> > أمرأة ليس لها أسنان> >
        قال أحدهم لأمه مازحاً، عندما جاءها بطبق من المهلبية:
        هل تتزوجين يا أماه .. أو تأكلين هذه المهلبية ؟ فقالت له:
        يابني الله يرضى عليك .. وهل لي أسنان للمهلبية ؟

        8-> > ثمار الفيلسوف> >
        حكى عن فيلسوف رأى إمرأة شنقت نفسها في شجرة ..
        فقال: ياليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار ..

        9-> > > في النساء قالوا> >
        قال سقراط لأحد تلاميذه: تزوج يابني ..
        فإنك إن رزقت بإمرأة صالحة .. أصبحت أسعد مخلوق على وجه الأرض ..
        وإذا كانت شريرة .. صرت فيلسوف

        تعليق


        • #5
          رد: موسوعة النواصرة للنكت



          القائد: عندما يصل رئيس الجمهورية تبدأ باطلاق 21 طلقة.
          العسكري: اذا اصبته من اول طلقة هل اتوقف؟


          كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في مقهى شرب
          الأمريكي وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال:
          في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان هيك مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

          وتعجب البريطاني من الأمريكي وشرب البريطاني وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه
          واطلق وكسر الكوب وقال: في بريطانيا يوجدرمل كثييير لصناعة الاكواب
          عشان هيك حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
          اما العراقي فديته كان هادي وبارد لأبعدحد شرب القهوة وفجأة حذف كوبه في الهوا
          وسحب مسدسه وأطلق النار على الأمريكي والبريطاني وقال :
          في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان هيك مايحتاج نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره ثانيه



          شو أسم وزير الزراعة الأيراني ............................. أسمه زارع أكبر باذنجاني

          شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني............................ شحطوبلاخوف

          شو اسم وزير الصحة الياباني ......................... يا ماما ايدي واوا

          .شو اسم وزير الاتصالات الايراني......................... تلفنتلو راسن جاني



          كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي قولف
          المهم كان في موبايل على الطاوله


          .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن

          صاحب الجوال شغل السبيكر
          ورد

          الرجال : هلا

          الحرمه: هلا عمري، هذا انا,
          انت بالنادي الحين؟

          الرجال: ايه

          الحرمه: حبيبي انا بالسوق وفيه باللطو جلد ,وااااااايد
          حلو وبأالف ريال بس. اقدر اشتريه؟

          الرجال: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه


          الحرمه: وبعد انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت
          موديلات 2007

          وفيه سياره وااااايد اعجبتني


          الرجال: بكم سعرها ؟


          الحرمه: 200000 الف

          الرجال: حلو عيل اشتري فل كامل

          الحرمه: حلو ....انزين اخر شي .... تذكر البيت
          اللي
          كنا نبي نشتريه السنه اللي طافت ...
          لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه مليونين
          واربعمية الف


          الرجال: طيب اشتريه اذا وافقوا على
          مليونين وميتين ألف

          الحرمه: اوكي ...أكلمك بعدين ... احبـــــك


          الرجال: باي ... وانا احبـــك بعد


          يوم قفل الموبايل لقا كل اللي بالغرفه يطالعونه

          باستغراب ومنذهلين .... قام و سأل الشباب بكل براءه وبرووود...
          .
          .
          .
          .
          .
          .
          .

          .
          .

          .
          .

          .
          ياشباب احد يعرف منهو صاحب هالموبايل؟


          واحد بدوي اخد مرتو على العقبة وهمه قاعدين شافو اتنين اجانب
          واحد ومرتو بركضو ورا بعضهم وبلعبو ., حكى لمرتو شو رأيك نعمل زيهم ., حكتلو ماشي
          بلشت تركض ., !!
          |
          |
          |
          ...|
          |
          |
          |
          |
          |
          |
          مسكها ثاني يوم في الكرك....




          طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة

          سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم

          محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه؟

          محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك

          اتنين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

          شلة دخلت على المطعم تزغرتو ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

          طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك

          طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

          طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
          هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان

          اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
          >.. قالو الثاني بس بلاش زهري

          بن لادن بحكي لواحد انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال ..
          قالو الطفيلي يا زلمة انت غشيم عن أهل اربد؟

          سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي

          شب عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابابا بدي أستاذ خصوصي
          رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين

          واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام


          وللحــــــــــــــــديــث بقيـــــــــــــــــــه

          تعليق


          • #6
            رد: موسوعة النواصرة للنكت

            روووووووووووعه يسلم واحلى عيون وعليهم وانا معك



            واحد بيقول لمراته ؛؟؟
            تعرفى ان في عصر العباسين كان ليهم القاب
            زي المعتصم بالله والواثق بالله تفتكرى لو انا منهم كنت لُقبت بايه ؟

            قالتله انت حاجه من الاتنين :يااعوذ بالله.... يامنك لله





            مصرى منحوس صاحبه قالو
            "يا رجل سافر يمكن يتغير حظك"
            ما صدق تاني يوم سافر على تركيا..
            أول ما وصل لقي في مسابقة ، إشترك فيها و فاز ...
            حس انو حظه اتغير , سأل منظمي المسابقة عن الجائزة...
            ......قالولو
            مبروك فزت معنا برحلة مجانية إلى مصر !



            واحد بقول لمحشش
            حماتي ماتت اليوم وبحاول ابكي بس
            مش عارف...المحشش قاله بسيطة:
            .
            .
            ....
            تخيل انها رجعت

            تعليق


            • #7
              رد: موسوعة النواصرة للنكت

              ولد بيسأل ابوه : احنا اصلنا ايه ؟
              قاله : سيدنا ادم وحوا
              فراح سال امه : احنا اصلنا اية؟
              قالتله : اصلنا قرود
              الواد استغرب فارجع لابوة تاني
              وقاله : احنا يا عم اصلنا قرود !!!!!!!
              قاله : مين اللي قالك كده ؟
              قاله : ماما
              رد ابوه
              ...
              ??
              ...
              ...
              ...
              ...

              قاله : انا بكلمك علي عيلتنا احنا ، انا ماليش دعوة بعيلة امك !!!!!!!!!!!

              تعليق


              • #8
                رد: موسوعة النواصرة للنكت

                هههههههههههههه حلوووين بجننونو احلى شي اللي ام العشرة اولاد فاتحة جمعية الاخت ههههههههههههه


                ولا المنحوس لا مو منحوس الا شوي ههههههههههههههههه



                حكوا لمحشش في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور




                جني دخل بجسم شب طلع بعد يومين بجره من رجله وبحيلكو قدامي على الشيخ




                محشش حكم عليه القاضي بسنيتت سجن و100 جلدة

                قالو ياشيخ تراك مهبول وتعلمها



                مرة اتنين اغبية كانوا ماشيين طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبة و قعد يجرى وطلع وراه لقى

                زميله واقف قالو ليه ماهربت ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته



                واحد نشر فى اعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تانى يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتى

                تعليق


                • #9
                  رد: موسوعة النواصرة للنكت

                  تسلم الايادي سامي وصبوحه
                  نكت حلوه الله يفرح قلوبكو
                  وقلوب الجميع

                  ويلا على الاردنيه

                  · واحد من اربد إجته فاتورة المياه 1000دينار ..
                  قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!



                  · مزارع من غور الصافي رجع عالبيت زعلان سالته مرته مالك زعلان؟
                  قلها: ضاع الحمار, قالتله: ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار.



                  · واحد محشش ... ماشي في البيت خبط بأمّه.
                  قالتله أمه: عما اللي يعميك ... مو شايفني؟
                  قال لها المحشش: والله شايفك بس مو متذكر وين !!



                  · محشش بسأل بنت. شو إسمك ... ردت: أسماء، قالها: يعني مافي اسم محدد؟


                  · طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية ليبتون.


                  · سألوا شفير تكسي محشش شو مطربينك المفضلين قلهم:
                  مايكل داتسون، مازدا الرومي، سكودا الشمالي.



                  · محشش فاتح مطعم .. اجا زبون حكاله اعطيني سندويشة بس بدون خيار ..
                  حكاله خيار ما عندي .. اعملك اياها بلا بندورة ؟؟


                  محشش بدو يقطع الشارع ومتردد، وبالآخر قطع ... دعسته سيارة، قال وشرفي كنت عارف.

                  · محشش قاعد في عزاء! بدو يتفلسف! قال:
                  سبحان الله … الانسان زي البني ادم اذا بتوفى بموت



                  شيخ طفيلي بيصلي بنسوان , قرأ الفاتحة, و ردوا عليه آمـــين
                  , قال : عمري انا ...والله لعيدها

                  واحد حكوله احكي إلي بدك إياه في ديمقراطيه بالبلد ،
                  بلش يحكي وين حرية الرأي
                  وين المساواة
                  وين مصاري الشعب
                  وين ماخذيني
                  وين الضو
                  وين انا ؟

                  في واحد طفيلي راح يتعلم سواقة .. طلع أول درس مع المدرب
                  قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي غمّاز قال له المدرب:
                  ولك يا حـمـــــــــار بتعطي غمّاز بعدين بتمشي ..
                  انزعج الطفيلي وفكر كيف يحكي معه هيك..
                  المهم طنش ومشى وصار بدو يتجاوز عن شاحنة ..
                  فتجاوز بدون ما يتطلع وراه قال له المدرب:
                  ولك يا حـمـــــــــار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز ..
                  كمان انزعج الطفيلي وفكر كيف يحكي معه هيك..
                  برضو طنش ومشى وكان قدامه اشارة ضوئية ضاوية أصفر ..
                  قام شد وقطعها . قال له المدرب: ولك يا حـمـــــــــار الاشارة الصفرا يعني هدئ السرعة مش شد .
                  الطفيلي فقعت معه وقال للمدرب:
                  الله يلــــــــــــعـن ابو الساعة الي دربت فيها معك بديش أتدرب سواقة
                  رجعني محل ما أخذتني المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن،
                  وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي غمّاز شافه شرطي وخلاه يوقف..
                  أجا الشرطي لعنده وقال له: الحق مش عليك .. الحق على الحـمـــــــــار اللي جنبك




                  قال إمام الجمعة: يا عباد الله بناتكم يا عباد الرحمن يحملن الموبايل أتدرون مع من يتكلمن ؟
                  إنهن يتحدثن مع الحبيب !
                  فردد المصلون صلى الله عليه وسلم

                  مره وحده عمرها 70 سنه حلمت بدو ييجيها ملاك الموت
                  قامت من الصبح وسوت سيريلك وصارت توكل إجى عليها الملاك قالها شو بتسوي يا أموره
                  قالتله باكل سيريلك قالها خلصي عشان نروح باي

                  محشش لصيدلي عندك شريط بنادول ؟ قاله اه فيه
                  قالوووووو حطو خلينا نسمعو

                  واحد سراق وواحد نذل اتفقوا يعلموا بعض النذاله والسرقه
                  اجا السراق سرق من ختيار مصاريه وحكى للنذل شايف بتمد
                  ايدك بجيبته شوي شوي من غير ما يحس
                  السراق: هيني علمتك السرقه علمني انت النذاله
                  اجا النذل نادى على الختيار ..عمي .. عمي هذا الزلمه سرق مصاريك
                  السارق: شو اللي عملته يا زلمه
                  النذل :هي النذاله يا حبيبي


                  تعليق


                  • #10
                    رد: موسوعة النواصرة للنكت

                    واكيــــــــــــد ما راح ننســــى احبائنا المشــــــرفين




                    مشرف زوجته جابت توأم سمي الأول ( مثبت ) و التاني ( منقووووووول )



                    مشرف عمل عرسه في قسم الترفيه , و دخّل المعازيم برقم العضوية



                    مشرف ابنه نجح في الامتحان راح مثبته



                    مشرف رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل



                    مشرف حب يجيب هدية لزوجته كتبلها المنتدي بأسمها



                    مشرف اشتري سياره كتب عليها حصريا



                    مشرف اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله



                    مشرف حط رساله علي الأنسر ماشين :
                    " انا مش موجود هنا برجاء ترك الرد بعد قراءة الموضوع_و شكرا ع المرور "

                    تعليق


                    • #11
                      رد: موسوعة النواصرة للنكت

                      واحد محشش على الاخر
                      محشش خالته جابت ولد بدون 'أذان '
                      قالت له امه روح بارك لخالتك
                      بس أنــتـــبـــه لا تجيب موضوع الأذان
                      'لان ولدها بدون أذان.'
                      لا تجرح مشاعرها ولا تقلب عليها المواجع
                      قال اوكيه
                      راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها
                      وقالها: اهم شي تكثرون له من عصير الجزر
                      عشان مايقصر نظره
                      قالت خالتــه: اذا قصر نظره نفصل له نظاره





                      قال: هنا المشكله >.....> وين يعلقها ؟؟؟؟

                      صومالي ركبه عفريت .. العفريت مات من الجوع ..

                      قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من فطر صائما كان له مثل اجره .

                      حمصي عم يصيد عصافير ؟ سالوه ليش لابس بيجامه ؟ قال مشان الطيور تفكرني نايم !

                      وحدة حمصية قلها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك .. لا تقول لأمي خليها مفاجئة ...


                      في مرة واحد ندل كل يوم بروح على قبر وبيبكي عنده سألوه ليش عم بتبكي
                      قال سمعت انو البكاء بيعذب الميت .

                      دكتور يتجول في المستشفى وعلى أذنه تحميله شرجية فسأله زميله دكتور آخر في المستشفى
                      ليش هي التحميلة على أذنك ؟
                      فأجاب: العمى.... لكان وين حطينا القلم ؟؟؟


                      س2- جملة حلبية من 7 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين
                      ج2- شادي شمط شاهر شلو شل، شأدو شرس



                      فـي يـابـانـي فـــات عــنــد بـيـاع حـمـصــي بــدو يــشـتــري 10 عــلــب كـــولا وقال للبياع
                      ' تاهيمو نو شان شين كولا'رد عليه صاحب الدكان الحمصي :
                      بدك عشر علب شو؟

                      كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو .


                      حكم على حمصي مجرم بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير قال
                      أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة لي أستفيد منه في المستقبل!!!


                      سوداني صابه شلل مادري إلا بعد ثلاث أيام .

                      واحد طلق مرتو البشعة واتجوز وحدة بتجنن بس مو شريفة وسمعتها زفت ..
                      سألوا العالم ليش هيك عملت؟
                      قال : اكل عسل انا وكل الناس احسن ما اكل ............ ...؟...لحالي

                      محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم :
                      يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه .


                      لبناني بدو ينام جنب مرتو
                      قالتلو مرتو : تفي .. راح الرجال و فرشى أسنانو
                      ولمارجع .. قالتلو مرتو : تفي راح الرجال و غسل وجه وتعطّر
                      ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم
                      ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
                      قالتلو مرتو : تفي الضـوّ


                      لبناني يشكي لصاحبه

                      امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ...
                      لك الدم بـدأيغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة
                      وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي

                      صاحبه قاله:
                      والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟

                      قال اللبنـانـي:
                      فشر الواطي إذا بـدو عصير يساوي لحاله!


                      ***********

                      السؤال الاول: جملة من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء
                      الجواب: بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك بدكاش بلاش

                      السؤال الثاني : جملة من 6 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين
                      الجواب: شادي شمط شاهر شلوط شلو شل

                      ***********
                      --------------


                      واحد من عمان سكن في العقبه
                      دهن سيارته وحط ورقه على الزجاج مكتوب عليها

                      احزر الدهان .. ثاني يوم لقي سيارته محفور عليها

                      في كل مكان " ازرق "

                      ***********
                      --------------

                      تاجر مخدرات راح يخطب عروس

                      سألوه شو بتشتغل ؟

                      قالهم ' فني تكييف '

                      ***********


                      طفايله وكركيه إشتركو بمقبره مات 11 من الكركيه
                      فقال الطفايله: عبوا المقبره واحنا مثل الهبايل بنتفرج
                      -----------
                      طفيلي ماشي مع صاحبته شافت ابوها. قالهااحكيله اني اخوكي
                      -----------
                      معاني قالولة بكرة عيد الحب
                      قال:شو هالورطة!!! وهاي كيف صلاتها
                      ---------
                      قطيع ذئاب هاربين من عقباويه
                      سألو الحمار: ليش هارب معنا؟؟؟
                      قال: شو بده يقنعهم اني حمار


                      تعليق


                      • #12
                        رد: موسوعة النواصرة للنكت


                        ويلا نبلش كمان مره
                        عليييييييييهم
                        بدنا نكت نكت نكت
                        ثم نكت




                        مرة حرامي نجح ولده قال الاب شو رايك بسيارة الجيران
                        ********* ********* *********
                        مرة في محشش قال لابنه ابزوجك زوجة حلوة قال لا شكرا شفت ذوقك بامي
                        ********* ********* *********
                        في واحد سال ابوه: بابا بتعرف تكتب عالعتمة, قال الاب: طبعا.
                        قال الولد طب اطفي الضو وامضي لي الامتحان


                        مرة واحد بخيل جوز ابنه اجا بالصباحية حكالو
                        لاتفكر هاي الك لحالك هاي الك ولاخوانك

                        ********* ********* *********
                        واحد غبي كتير حكمو عليه بالاعدام بعد ما علقوه بالمشنقه قعد يصرخ ويخبط برجليه وايديه
                        ففكروه بدو يقول شي ففكوه ونزلوه بسرعة...
                        بعدين اطلع عليهم بعصبية وحكالهم يا كنادر كنتو رح تخنقوني

                        ********* ********* *********
                        مرة واحد مدمن بلاي لستيشن ماتت امه كتب على قبرها
                        GAME OVER

                        ********* ********* *********
                        محشش بسأل واحد وين انولدت قال بالمستشفى.
                        قال: ليش كنت مريض

                        ********* ********* *********
                        وحد غبي راح للدكتور قال يادكتور انا تعبان وعندي سخونية وصداع وانفلونزا..
                        قالو الكتور طب اقلع عشان اكشف عليك
                        قالو الغبي ليش انت مش مصدقني يادكتور


                        وحدة بتحكي لخطيبها سمعني كلمتين حلوات من يوم ما خطبنا ما سمعتني شي,
                        حكالها: طيب حبيبتي شايفة القمر وين حكتلو شايفتو ياعمري.
                        حكالها طيب اذا خمعتك كف بجيبك لعندو

                        ********* ********* *********
                        محشش رح يخطب قدموله شاي ليبتون حكا حلو من اولها هيك سحر
                        ********* ********* *********

                        قالت الزوجة لزوجها ساضحي بنصف حياتي ان اشتريت سياره
                        قال الزوج: اذا ساشتري سيارتين

                        ********* ********* *********
                        مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
                        قال : ابوي ضرب اخوي !!!
                        قاله وانت شو دخلك عشان تيجي متاخر ؟؟
                        قال مهوة كان يضرب فيه بكندرتي

                        ********* ********* *********
                        محشش تهاوش مع امه جابلها كارتونة حليب وقالها :
                        هذا كل الي بيني وبينك

                        ********* ********* *********

                        وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
                        قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته

                        ********* ********* *********
                        زوجه بتقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
                        رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي

                        ********* ********* *********
                        طفيلي القى محاضره دينية على مكفوفين موضوعها غض البصر

                        ********* ********* *********
                        ازعر مسمي نفسه منشف ريق البنات ليش
                        من كثر ما بتفو على وجهه

                        ********* ********* *********
                        بخيل عمل شوربة لحمه سألوه وين اللحمه؟
                        قال يعني شاي الغزالين فيه غزالين

                        ********* ********* *********
                        في مرة سواق سيارة اموات بغازل وحدة سبت عليه
                        رد عليها وقاللها ولك بموتوا عشان يركبوا معي


                        تعليق


                        • #13
                          رد: موسوعة النواصرة للنكت

                          طالب جنن استاذ الجغرافيا و هو يسأله خط الاستواء فاست لينك و لا موبايلكم

                          واحد ماشي بالطريق.... و هو ماشي داس على ضفدع,
                          قام طلعوا عيون الضفدع من راسه, ... قام قاله:
                          شووووووووووووووو شااااااااااااايفك تفاجئت


                          بخيلة بعثت ابنها يشتري 4 ترغفة خبز,
                          بس رجع حكتله رجع واحد, ابوك مات

                          مرة واحد سوا مدينة ملاهي, سماها ديزني بدزك

                          محشش تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده:
                          عنا طحين من اللي بالي بالك

                          مسطول سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود

                          محشش بيحكي مع حالو :
                          ضفدع بالصحن؟
                          لا أرنب بالسطلّ
                          لا لا أكيدتمساح بالبانيو !
                          احسن اشي اتصل بالدكتور..
                          ألو دكتور شواسم المرض اللي عندي؟؟
                          الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض

                          س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟

                          جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

                          رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطالة العمر؟؟؟؟
                          الطبيب يرد : تزوج
                          الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
                          الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا

                          راجل قام من النوم علي صوت زعيق
                          سأل الجيران ايه اللي حصل
                          قالو له المياه مسمـّـمة ،
                          مراته صحيت وسألته: في ايه؟
                          قالها:مفيش حاجة .. إشربي ونامي

                          محشش يصلي أتصل به صاحبه وقاله,,وينك؟
                          قاله: في الركعه الثانيه.


                          ثلاث محششين وقفوا تاكسي,,
                          صاحب التاكسي عرف انهم محششين,شغل السياره وطفاها,,قالهم وصلنا
                          الأول عطاه فلوس,,الثاني قاله شكرا,,الثالث راح للسايق وعطاه كف السايق تفاجأ
                          على باله أن المحشش فهم الملعوب لكن المحشش قاله:لاتسرع مره ثانيه.

                          محشش في الحج دخل حمام الحريم..
                          صرخوا عليه,,قالهم:أشفيكم أنا حاج عن أمي.


                          محشش زعلان مع حبيبته حب يتحرش فيها
                          أرسلها مسج؛أنا سويت حادث ومت.

                          محشش يحقق معاه الضابط يسأله وين ساكن؟
                          قاله: مع أخوي.
                          قال الضابط:وأخوك وين ساكن؟
                          قاله:معاي.
                          عصب الضابط وقاله:أنتوا الاثنين وين ساكنين؟
                          قاله:مع بعض.

                          محشش شاف محشش قاعد يضحك
                          سأله ليش تضحك؟
                          قاله:كنت قاعد أقول لنفسي نكته أول مره أسمعها.

                          تعليق


                          • #14
                            رد: موسوعة النواصرة للنكت

                            وطبعا واكييييييييد ما راح ننسى الطنطات
                            ولوووووووو معقووووووله


                            طنط سالوه انت صقر ولا نسر
                            حكى لأ انا تويتي


                            طنط بكزدر على الحدود حكالوا احد الحراس ابعد بلاش ارشك
                            حكى ياي عم تشطفوا هلأ

                            طنطات راحو رحله لما اجو يدبحو الخروف واحد مسكو وحكى
                            مووووووووووت موت يلا موت ولا بدروبك كف


                            طنط حكالو الاستاذ اعطيني اسم 3 حيوانات برمائيه؟؟؟!!
                            حكى الدفدع وأمو وأختو.


                            مخرج سينمائي طلب 3ممثلين لفلم رعب اجا تنين عادي وواحد طنط
                            سالهم شو اسمكو الاول حكى مجعص والثاني مخلف والطنط سوسو
                            لما المخرج سمع اسمو عصب وحكى شو سوسو بدي اسم مرعب
                            حكى الطنط خلاص كله ولا زعلك سميني (سوسو الوحش)


                            خروف طنط كان بقطع الشارع اجا باص سريع جدا ومر من جنبو
                            حكى ياااااااااااااااااااااااي كان رحنا مندي اليوم


                            طنطات عبدون كيف بشترو الحليب؟؟؟؟؟؟؟؟؟
                            عمو بليزززز عصير بئر (بقر) ازا ممكن


                            طنط قرر يصير قوي راح عند واحد بصلح بوابير الكاز
                            حكاله عمو انا بدي اصير رجل بدي اصير خشن بدي اشتغل معك
                            حكاله خلاص بكره بتنزل معي وبتعمل زيي.
                            تاني يوم نزلو صار المعلم ينادي مصلح بوابير الكااااااااااااااااااااااااز
                            والطنط يقول أنا كمان


                            واحد طنط طلق مرته، رجع سألها: زعلتي؟


                            في طنط اشترى خروف نحيف ومسلوع، قاله ابوة: ليش شاري خاروف مسلوع؟
                            قال الطنط: بابا ماعليك من الجسم، شوف انت هالعيون ما أحلاهم

                            واحد طنط جابله ابوه شريط ديني ورجع بعد يومين لقى ابنه تحجب


                            طنطات عملوا مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها:
                            بوش عن جد بلا بياخه

                            واحد طنط مرتو عم تولد بالمستشفى وعم تصرخ كتير من الوجع وهو واقف
                            جنبها عم يضرب حالو ويقول "أنا السبب.... أنا السب


                            واحد طنط سأل رفيقو:
                            - توتو فيك تكسر هل البسكويتة بإيدك؟
                            - طبعاً أكيد. شوف...
                            حاول توتو يكسر البسكويتة بس ما قدر قام اتطلع برفيقو وقللو:
                            - يا غشاش ليش ما قلتلي إنها محشية؟؟؟؟

                            في واحد مدلع جداً .. ارسلوه اهله للجيش ..ساله القائد :
                            اذا شفت العدو وش تسويله؟ .. قال:
                            ارمي السلاح في وجهه واقوله اكرهك اكرهك اكرهك


                            واحد طنط أكل قتلة مرتبة من واحد قبضاي وشعر بإنو كرامتو انجرحت. راح لامم
                            كل رفقاتو الطنطات وأخدهن معو لعند القبضاي وقرب منو بكل ثقة وقللو:
                            شايف كل رفقاتي هدول؟ هدول كلهن كلهن زعلانين منك.

                            طنطات عبدون عملوا مظاهرة تضامن من الشعب الفلسطيني وكان شعارهم
                            " همبرغر .. سناك .. دربس .. هلأ بدنا الئدس ..
                            أوه .. آه .. أوه .. آه .. الشهيد حبيب الله

                            مرة طنط ورفيقه كان الطنط معه آي فون سألو رفيقو هلأ الآي فون بسلي
                            جاوب الطانط: هههههه يحرء حريشك وبسوم كمان

                            واحد طنط بحكي لأمو ماما احنا عايشين بالصحرا
                            حكتلو امو لا يا ماما ليش
                            حكالها صحابي كلهم بحكولي اختك جمل

                            سئل احد الطنطات
                            ما هو معنى كلمة ( عزاء)
                            فاجاب
                            هو بارتي حزين ,, بيوزعوا فيه كوفي دايت


                            تعليق


                            • #15
                              رد: موسوعة النواصرة للنكت



                              واحد راح صيدلية أسمها
                              "صيدلية البركة"
                              استغرب لما شاف فيها كل شي كبير :
                              حبة البنادول كبر الصحن
                              قطرة العين كبر قنينة المي
                              ...الإبرة طولها متر !!
                              سأل الصيدلي : ليش هيك الأدوية عندك
                              جاوبو : ..... و لو !؟؟!! نحنا اسمنا صيدلية البركة
                              و كل شي عنا طارحة فيه البركة
                              شو بتأمر يا أخي تفضل ...
                              رد عليه شكرا ..... بس كنت بدي تحاميل بطلت .. !!




                              قال الفرق بين فيروز و هيفا
                              انو فيروز بتغني انا عندي حنين و مابعرف لمين
                              بس هيفا بتغني انا عندي جنين و مابعرف لمين





                              محشش هو وابنه أول مرة بيشوفو مصعد
                              شافو عجوز دخلت المصعد وضغطت على الزر
                              طلع المصعد ونزل بعد شوي وطلعت منه بنت حلوة
                              انهبل المحشش وقال لابنه : يلعن ابووووك اركض هات امك بسرعة قبل ما يخرب





                              خمس طرق تجعل اي رجل سعيد ...
                              الاولى : هى ان يجد فتاة تجعله يضحك ..
                              الثانيه : ان يجد فتاة تشاركه كل شئ ..
                              الثالثة : ان يجد فتاة تحبه حب حقيقي ..
                              ...الرابعة : ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام ..
                              خامسا و اخيرا ..
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              انو ما يخلي الاربعة هذول يعرفوا بعض





                              واحد بيقول لصاحبة دخلت امبارح على مراتى لقيت معاها راجل..
                              صاحبة قاله وعملت ايه ؟ قاله دخلت المطبخ وجبت السكينة .....
                              وشقيت لمونة وعملت عصير علشان اهدى اعصابى ..
                              قاله ومعملتش حاجة للراجل .. قاله وانا مالى ما يقوم يعمل نفسه





                              مرة واحد بيموت جمع أولاده كلهم علشان يوصيهم فنادي علي أكبرهم وقال له
                              :- أمسك عود الحطب ده وأكسره ، الولد مسكه كسره ، قاله أمسك عشر وأكسرهم ،
                              مسكهم كسرهم ، الأب :- أمسك 100 عود وأكسره ، الولد مسكهم وكسرهم ، فرد
                              الأب وهو ينظر لأولاده الأخرين : طول مامعاكم البغل ده مايتخفش عليكم




                              مجنون دايما حاطط ودانه عالحيطه وبيسمع
                              شافو الدكتور وقاالو بتسمع ايه ؟
                              قالو المجنون : تعالي اسمع بنفسك
                              حط الدكتور وداانه عالحيطه وقالو مش سامع حاجه ؟!
                              قاله المجنون
                              ....
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              مهو ده اللي مجنني




                              محششين اتفقوا يقطون تلفوناتهم ويستخدمون حمام زاجل للرسايل
                              قاموايتراسلون،،
                              شوي واحد رسل لصديقه حمامه
                              قعد صديقه يقلب بالحمامه مالقى فيهاشي
                              دق عليه
                              قاله مالقيت شي بالحمامه
                              قاله صديقه ياغبي مافهمتها!!
                              يعني ماعندي
                              رصيد دق علي




                              أردني ســأل أينشتـــاين : الهــواء الذي يخرج من فمــك هــل هو ساخن أم بــارد ؟؟؟؟
                              قـــال أينشتــاين : بـــارد !!!
                              قــاله : إذن لــماذا تنفخ في يديك في الشتــاء لتدفئتهــا ؟؟؟
                              فأجــاب أينشتــاين : اها ... إذن الهــواء ساخن
                              قــال الاردني : إذن لمـاذا تنفخ في كوب الشاي لتبريده ؟!!
                              فأنــزل أينشتايـــن رأسه و قال : ولااااااااااااااا فكك منى



                              محشش بيقول للدكتور: مرتي عم تخوني وما عم يطلعلي قرون..!!
                              خايف يكون عندي نقص كلس



                              ولد سأل أمه: ماما ليش بابا طلقك

                              فجاوبتو الأم: لأنو أبوك أناني وبدو ياني لحالو

                              تعليق

                              يعمل...
                              X